desember

entah kenapa bulan desember selalu punya suasana yang berbeda untukku, bulan ini setahun sudah aku tanpa dia dan rasa sakit masih belum pergi juga. aku selalu berharap desember memberiku keajaiban. seandainya tuhan memberiku kesempatan lagi tapi itu hanyalah sebuah doa dan aku tak ingin terlalu berharap.

satu tahun sudah aku benar - benar kehilangan dia dan sakit karena dia. entah butuh berapa tahun lagi aku bisa lupain dia dan menunggunya jika memang dia akan kembali.

berakhir ?

sudah hampir setahun sekarang aku sendirian . nggak ada cerita tentang kamu dan aku lagi. tapi sampai hari ini aku masih bingung kenapa dia pergi begitu saja . tapi mungkin sudah seharusnya ini cara buat dia bahagia. . kehilangan pasti ya karena aku terlalu bergantung ke dia tapi mau gimana lagi aku nggak punya kekuatan untuk mertahanin lagi. dia sekarang ngejalanin hubungan dengan banyak wanita dan nggak munafik rasanya aku bener - bener sakit mengetahui semuanya. kadang aku cuma berdoa agar tuhan selalu kasih dia yang terbaik.

kadang aku berfikir kenapa segampang itu dia bisa berpaling ? sebenci apa dia sama aku sampai kaya gini ? . rasa rindupun selalu datang tiap malam dan tiap malam aku harus merasa kesakitan .aku pikir ini mimpi dan ketika bangun dia masih ada tapi ini nyata , kenyataan yang harus aku terima. sampai hari ini aku masih mencintainya tak peduli seburuk apapun sifat dia aku masih tulus dan aku masih berharap menunggu dia datang lagi. ingin rasanya aku menghubungi dia tapi aku nggak berani dan berharap dia yang menghubungi duluan tapi harapan kosong yang sampai kapanpun nggak akan nyata.

tuhan  aku mohon jaga dia selalu berikan yang terbaik untuk dia agar dia bisa mejadi lelaki yang baik, suami yang baik dan ayah yang baik. bukakan terus pintu rezeki untuk dia. cintaku untuknya tidak akan pernah berhenti sedikitpun dan ketika dia hadir dalam mimpiku mungkin itu obat yang paling indah untuk rinduku.

arti kebahagiaan

sampai sekarang aku selalu berusaha untuk buat dia bahagia tapi aku sendiri tidak tau arti bahagia yang sesungguhnya. rasanya kebahagiaan itu sudah hilang setelah kejadian itu. tuhan perasaan ini sangatlah berbeda aku tidak tahu apa arti semua ini yang aku mau tuhan kasih aku petunjuk untuk semuanya. jika aku pergi bisa buat hidup dia bahagia maka aku akan pergi sejauh mungkin.

ragu-ragu

hari rabu setelah berantem aku nginep dirumah dia karena hari kamisnya kami akan pergi ke ponorogo. suasana masih belum labil, ya bisa dibilangin rasa kesal di dia masih terasa. perginya kita baik-baik saja tapi ketika akan pulang kembali kerumah suasana pun berubah jadi memanas, yang jadi pikiran aku kenapa kita selalu berantem dihari jumat, mungkin hari jumat harus menjadi hari waspada untuk hubungan kita. tapi waktu di daerah cirebon kita baikan dan diapun minta maaf.

aku bener-bener sayang sama dia tapi satu sisi  aku minder karena aku ga cantik , aku ga punya sesuatu yang bisa dibanggakan ke dia. rasanya hati aku kesiksa aku ingin mundur karena aku ngerasa aku ga pantes buat dia,.

aku udah cukup bahagia seperti ini. aku ga bisa mikir panjang lagi. aku ga mau buat dia selalu marah-marah. aku pengen dia bahagia.

36 jam

entah perasaan apa yang aku rasakan sekarang. setelah kejadian 36jam itu benar-benar membuat aku gila. mungkin dia bahagia karena sekarang aku tidak akan pernah ganggu dia lagi. aku rela membohongi perasaan sendiri asalkan dia bisa merasa bahagia. . sekarang aku tau aku bukan siapa-siapa dia lagi maka dari itu dia bebas untuk melakukan hal-hal lain. mungkin sekarang dia juga sudah mempunyai seseorang yang lain. selamat tinggal hanya itu yang bisa aku katakan.


setelah kejadian itu aku benar-benar bisa merasakan dan berfikir siapa aku sebenarnya. aku sedikitpun tak akan marah dengan perkataan dia yang begitu menyakitkan tapi aku malah akan berterima kasih banget karena dengan kata-kata seperti itu membuat kesadaran aku kembali terbuka. aku sadar dia siapa dan aku juga sadar aku ini siapa, aku memang tak begitu pantas dengan dia maka dari itu aku harus mundur saat ini. aku hanya penghambat untuk kehidupan dia , dan aku hanya serpihan yang menjijikan untuk kehidupannya juga. aku bahagia waktu di bilang amin untuk semua perkataan aku seengganya aku tau kalau cerita yang indah itu hanyalah sebuah mimpi yang pernah aku rasakan.

biarlah sesuatu yang indah mejadi cerita untuk diriku sendiri. biarlah aku bawa rasa sayang yang begitu tulus untuk aku simpan sendiri dan tak akan bisa aku bagi dengan yang lain.
memang berat tapi inilah yang terbaik untuk dia. aku akan terus berdoa untuknya walaupun aku tidak akan pernah ada dikehidupannyalagi. terimakasih itu yang bisa aku ucapkan.

september ceria

orang bilang september itu merupakan bulan penuh keceriaan tapi untuk aku itu tidak. tidak bukan berarti aku tidak ceria tapi aku hanya sedikit bahagia. 
aku mungkin sudah memaafkan semua kesalahan dia tapi hati aku tidak, hati aku masih terasa sakit jika mengingat kejadian itu. kadang tiap malam aku harus berperang dengan perasaan sendiri karena jujur itu semua membuat aku capek.

entah apa yang aku rasain sekarang tapi yang jelas aku terlalu sayang sama dia, aku ikhlas kalau aku harus mundur karena aku ingin yang terbaik buat dia. aku bener-bener tidak pantas dengan dia.

the best for you part 2

barusan dia ngeluarin unek2 atas sikap aku yang keterlaluan dan buat dia marah. aku seperti ini karena aku trauma. aku udah kasih dia kepercayaan tapi dia malah seperti itu. tapi setelah dia ngomong semuanya aku sadar kalau aku ga boleh mencampuri kehidupan dia. apapun yang kamu lakukan itu adalah yang terbaik buat kamu. aku percaya kamu bisa dapetin apa yang kamu mau. aku mulai belajar ikhlas.

the best for you

dari semenjak kejadian waktu itu sebenernya aku udah sadar kalau aku memang ga pantes buat dia, mungkin dia seperti itu punya alasan tersendiri yang ga bisa dibicarakan secara langsung. aku sayang banget sama dia , aku bakal bantuin dia dapetin yang terbaik buat dia. sekarang aku ga akan pernah muluk-muluk lagi dengan pacaran aja aku udah cukup bahagia ko. aku ga mau jadi orang yang egois dan liat dia menderita.

aku tau banget apa yang dia suka, apalagi setelah mamanya kasih informasi ke aku itu ngebuat aku makin sadar kalau aku bener2 bukan wanita yang pantas untuk dia.
aku bakal terus berdoa untuk kamu mudah2 selalu dapat yang terbaik. walaupun seperti ini aku ga bisa berhenti buat sayang sama kamu, apalagi ada yang gantiin posisi kamu. cuma kamu dan hanya ada kamu saja.

detik-detik diawali 2

tinggal beberapa jam lagi umurku genap 20 tahun. rasanya baru kemarin aku masih 17 tahun tapi sekarang sudah mau 20 lagi. deg-degan pasti ia karena ini pertama kalinya mau menginjak 20. rasanya kata "dewasa" itu lebih cocok.

sebenernya aku sedih , rasanya aku pengen berhenti disini dengan menikamati semuanya tapi ternyata itu tidak bisa aku harus terus berjalan seperti waktu yang tak pernah berhenti. semakin dewasa aku semakin takut kehilangan orang-orang yang aku sayang.

maju atau mundur??

kalau dibilang stress ya aku mang lagi stress banget. bahkan mungkin aku bisa jadi gila untuk saat ini.aku gila karena pacar aku yang buat aku seperti ini, kenapa mesti harus seperti in? kenapa?kenapa disaat sudah seserius ini!!kenapa? apa yang sebenernya kamu mau dari aku.
aku bener2 ga tau apa yang harus aku lakuin sekarang. aku benci sama kejadian ini. aku igin pergi ketempat yang jauh.aku udah ga sanggup lagi. aku benci semuanya.

aku terlalu sayang sama dia tapi kenapa harus seperti ini. apa ini benar khusus kerjaan? ohh tuhan dmn otak aku sekarang..

apa aku harus mundur biar kamu bahagia saja. dari awal aku pacaran aku selalu bermimpi kalau suatu saat nanti kamu melamar aku dan nikahin aku dan itu termasuk harapan juga, dan aku satu2 wanita yang kamu cintai. tapi mimpi itu ttiba2 hancur begitu saja disaat yang tak tepat.