ragu-ragu

hari rabu setelah berantem aku nginep dirumah dia karena hari kamisnya kami akan pergi ke ponorogo. suasana masih belum labil, ya bisa dibilangin rasa kesal di dia masih terasa. perginya kita baik-baik saja tapi ketika akan pulang kembali kerumah suasana pun berubah jadi memanas, yang jadi pikiran aku kenapa kita selalu berantem dihari jumat, mungkin hari jumat harus menjadi hari waspada untuk hubungan kita. tapi waktu di daerah cirebon kita baikan dan diapun minta maaf.

aku bener-bener sayang sama dia tapi satu sisi  aku minder karena aku ga cantik , aku ga punya sesuatu yang bisa dibanggakan ke dia. rasanya hati aku kesiksa aku ingin mundur karena aku ngerasa aku ga pantes buat dia,.

aku udah cukup bahagia seperti ini. aku ga bisa mikir panjang lagi. aku ga mau buat dia selalu marah-marah. aku pengen dia bahagia.

36 jam

entah perasaan apa yang aku rasakan sekarang. setelah kejadian 36jam itu benar-benar membuat aku gila. mungkin dia bahagia karena sekarang aku tidak akan pernah ganggu dia lagi. aku rela membohongi perasaan sendiri asalkan dia bisa merasa bahagia. . sekarang aku tau aku bukan siapa-siapa dia lagi maka dari itu dia bebas untuk melakukan hal-hal lain. mungkin sekarang dia juga sudah mempunyai seseorang yang lain. selamat tinggal hanya itu yang bisa aku katakan.


setelah kejadian itu aku benar-benar bisa merasakan dan berfikir siapa aku sebenarnya. aku sedikitpun tak akan marah dengan perkataan dia yang begitu menyakitkan tapi aku malah akan berterima kasih banget karena dengan kata-kata seperti itu membuat kesadaran aku kembali terbuka. aku sadar dia siapa dan aku juga sadar aku ini siapa, aku memang tak begitu pantas dengan dia maka dari itu aku harus mundur saat ini. aku hanya penghambat untuk kehidupan dia , dan aku hanya serpihan yang menjijikan untuk kehidupannya juga. aku bahagia waktu di bilang amin untuk semua perkataan aku seengganya aku tau kalau cerita yang indah itu hanyalah sebuah mimpi yang pernah aku rasakan.

biarlah sesuatu yang indah mejadi cerita untuk diriku sendiri. biarlah aku bawa rasa sayang yang begitu tulus untuk aku simpan sendiri dan tak akan bisa aku bagi dengan yang lain.
memang berat tapi inilah yang terbaik untuk dia. aku akan terus berdoa untuknya walaupun aku tidak akan pernah ada dikehidupannyalagi. terimakasih itu yang bisa aku ucapkan.

september ceria

orang bilang september itu merupakan bulan penuh keceriaan tapi untuk aku itu tidak. tidak bukan berarti aku tidak ceria tapi aku hanya sedikit bahagia. 
aku mungkin sudah memaafkan semua kesalahan dia tapi hati aku tidak, hati aku masih terasa sakit jika mengingat kejadian itu. kadang tiap malam aku harus berperang dengan perasaan sendiri karena jujur itu semua membuat aku capek.

entah apa yang aku rasain sekarang tapi yang jelas aku terlalu sayang sama dia, aku ikhlas kalau aku harus mundur karena aku ingin yang terbaik buat dia. aku bener-bener tidak pantas dengan dia.

the best for you part 2

barusan dia ngeluarin unek2 atas sikap aku yang keterlaluan dan buat dia marah. aku seperti ini karena aku trauma. aku udah kasih dia kepercayaan tapi dia malah seperti itu. tapi setelah dia ngomong semuanya aku sadar kalau aku ga boleh mencampuri kehidupan dia. apapun yang kamu lakukan itu adalah yang terbaik buat kamu. aku percaya kamu bisa dapetin apa yang kamu mau. aku mulai belajar ikhlas.

the best for you

dari semenjak kejadian waktu itu sebenernya aku udah sadar kalau aku memang ga pantes buat dia, mungkin dia seperti itu punya alasan tersendiri yang ga bisa dibicarakan secara langsung. aku sayang banget sama dia , aku bakal bantuin dia dapetin yang terbaik buat dia. sekarang aku ga akan pernah muluk-muluk lagi dengan pacaran aja aku udah cukup bahagia ko. aku ga mau jadi orang yang egois dan liat dia menderita.

aku tau banget apa yang dia suka, apalagi setelah mamanya kasih informasi ke aku itu ngebuat aku makin sadar kalau aku bener2 bukan wanita yang pantas untuk dia.
aku bakal terus berdoa untuk kamu mudah2 selalu dapat yang terbaik. walaupun seperti ini aku ga bisa berhenti buat sayang sama kamu, apalagi ada yang gantiin posisi kamu. cuma kamu dan hanya ada kamu saja.

detik-detik diawali 2

tinggal beberapa jam lagi umurku genap 20 tahun. rasanya baru kemarin aku masih 17 tahun tapi sekarang sudah mau 20 lagi. deg-degan pasti ia karena ini pertama kalinya mau menginjak 20. rasanya kata "dewasa" itu lebih cocok.

sebenernya aku sedih , rasanya aku pengen berhenti disini dengan menikamati semuanya tapi ternyata itu tidak bisa aku harus terus berjalan seperti waktu yang tak pernah berhenti. semakin dewasa aku semakin takut kehilangan orang-orang yang aku sayang.

maju atau mundur??

kalau dibilang stress ya aku mang lagi stress banget. bahkan mungkin aku bisa jadi gila untuk saat ini.aku gila karena pacar aku yang buat aku seperti ini, kenapa mesti harus seperti in? kenapa?kenapa disaat sudah seserius ini!!kenapa? apa yang sebenernya kamu mau dari aku.
aku bener2 ga tau apa yang harus aku lakuin sekarang. aku benci sama kejadian ini. aku igin pergi ketempat yang jauh.aku udah ga sanggup lagi. aku benci semuanya.

aku terlalu sayang sama dia tapi kenapa harus seperti ini. apa ini benar khusus kerjaan? ohh tuhan dmn otak aku sekarang..

apa aku harus mundur biar kamu bahagia saja. dari awal aku pacaran aku selalu bermimpi kalau suatu saat nanti kamu melamar aku dan nikahin aku dan itu termasuk harapan juga, dan aku satu2 wanita yang kamu cintai. tapi mimpi itu ttiba2 hancur begitu saja disaat yang tak tepat.

butuh bukti bukan omongan

ya allah aku pengen engkau bener-bener nunjukin semuanya. apa yang dia bilang itu benar atau bohong. aku bener2 mohon banget. aku sekarang pengen bukti yang sebenernya.
hati aku capek., pikiran aku capek dan badan aku capek kalau harus seperti ini terus. aku ga bisa berpura-pura dengan perasaan lagi. tiap hari harus mikir yang engga-engga yang belum tentu apa itu benar atau bohong.

kemarin aku pergi keluar kota sama dia dalam satu suasana, aku ga tau perasaan apa yang aku rasakan. sampai kapan harus seperti ini terus. rasa sayang aku semakin berkurang, aku takut tiba2 aku benci dia.

life is a reality not a dream

selama aku punya blog dan curhat disini aku sedikit pun ga pernah liat kejelekan dia. aku selalu cerita dia ga bagus-bagus karena memang itu yang aku tau. tapi semalam aku berfikir apa ini bener atau nggak?? entahlah hanya dia dan tuhan yang tau.

aku takut rasa sayang aku berubah jadi benci karena hati aku masih terasa perih banget diginiin. aku takut suatu saat aku berubah sifat ke dia. aku terlalu percaya terhadap dia makanya ketika aku diginiin itu pasti langsung ilang banget kepercayaan aku. sekarang aku ga akan pernah berharap lagi tentang masa depan, aku ikutin waktu aja biar watu yang jawab semuanya. aku percaya terhadap jodoh yang udah tuhan kasih untuk setiap umatnya. kalau seandainya aku tidak berjodoh dengan dia yaudah mau gimana lagi. sedikit-sedikit aku mulai lapang kalau harus kehilangan dia mungkin aku bukan yang terbaik.

sebelum kejadian seperti ini aku selalu berfikir pacar aku baik banget dan sabar banget ngadepin aku ya allah dia terbuat dari apa? dia seperti malaikat yag telah kau berikan.aku ga pernah berhenti berdoa dan bersyukur dapetin dia. tapi ternyata kata-kata itu langsung hilang begitu saja.

nggak akan ada lagi antara sikuning dan si putih yang ada sampai kapan dia harus selalu nyakitin aku?? sampai kapan dia bisa berubah nggak kaya gitu lagi?

aku siap nganterin kamu sampai kamu dapetin yang terbaik. karena aku tau, aku hanyalah seorang wanita biasa yang ga ada hal-hal yang bisa dia dibanggain.

satu yang bener-bener aku mohon banget kalau dia beneran sayang sama aku mohon dia bener-bener ga seperti ini sama perempuan2.aku pengen dia berubah. cukup aku aja yang kamu sakitin karena aku ikhlas daripada orang lain, kasian liatnya.

selamat tinggal sebagian rasa yang aku punya.

antara percaya atau tidak

aku bener-bener ga tau harus berpikir gimana lagi ketika aku liat pacar aku main belakang. rasa sakit, kacau dan stress pun menjadi satu. aku pikir dia udah berubah dengan sifatnya yang dulu buat aku trauma tetapi ternyata dia sama sekali tidak berubah. malah makin menjadi-jadi. aku harus gimana tuhan?? sampai akhirnya aku coba buat omongin semuanya apapun resikonya. yang ada dipikiran aku, aku udah serius keluarga udah pada kenal tapi kenapa dia lakuin seperti ini. aku bener-bener kecewa.

siangnya aku coba beraniin diri untuk bilang dan ternyata pas aku telepon dia, dia hanya jawab diam sampai akhirnya ketika aku nangis dia baru bilang kalau itu hanya kerjaan kantor untuk bikin proposal dan itu hanya salah satu penunjang untuk terjun langsung dalam penelitiannya. tapi yang aku ga bisa percaya dia mersra-mersraan sama cewe-cewe. hati ini sangat sakit ketika tau hati aku yang tulus telah terbagi. aku bener-bener menjadi sangat kacau.
aku sedikit percaya sama dia sekarang mungkin karena udah terlanjur sakit. mungkin aku akan percaya banget sama dia ketika dia bener2 datang melamar aku.

antara si kuning atau si putih

sebenernya pamali ya kalau ngomongin dari sekaramg cuma barusan dia ngomongin tentang sikuning tapi tiba2 aku pengen si putih hehehe , jadi beda arah gini. mumpung lagi online aku sepet neh nyari2 bentuk2 dari sikuning dan siputih. simple dan biasa aja.

simple, i like

ini bisa jadi inspirasi sikuning dan siputih

kelihatan mewah

ahh jadi mau dipercepat. hehehehhe

amin ya allah

aku seneng banget denger hari ini kamu rajin. aku tau masalah kamu banyak banget tapi aku ga tau harus bantu kamu kaya gimana. aku cuma bisa ngasih kamu semangat dan doain kamu. aku selalu yakin sedikit demi sedikit kamu bisa dapetin yang kamu mau asal kamu jauh lebih termotivasi dan semangat dapetin semuanya. kamu cerdas, kamu pinter jadi aku yakin kamu bisa.
aku sayang banget sama kamu apapun bakal aku lakuin asal itu buat kamu bahagia. mudah-mudahan secepatnya kamu bisa dapetin kerjaan yang tetap biar kita bisa maju satu langkah lagi.
aku selalu seneng kalau kamu bilang kamu mau nyari uang buat si kuning. ya allah aku mohon semua ini dilancarin aku tau sekarang semuanya cuma ada diuang. aku mohon kasih keajaiban buat kiita semua. amin ya aalah...

maju satu tahap

tepat tanggal 5 maret kemarin dia dateng kerumah aku buat silahturahmi dan dia minta izin ke orang tua aku untuk bisa jauh lebih dekat .alhamdulillah niat baik itu diterima sama orang tua aku. aku seneng banget seengganya udah dapet restu.

tanggal 12 maret dia ulang tahun. selamat ulang tahun ya sayang maaf baru aku post hari ini. tadinya aku punya kejutan untuk dia tapi ternyata ada halangan aku sakit pas dia ulang tahun. tadinya aku pengen ngerayain bareng sama dia tapi ternyata ga bisa.

tanggal 19maret aku dateng kerumah dia niatnya mau ngerayain ultah dia yang pas hari H nya aku malah ga bisa tapi ternyata kado buat dia ketinggalan dirumah alhasil aku ketemu dia ga bawa apa-apa. aku tau dia kecewa banget sama aku. mungkin lain kali aku ga boleh lupa lagi. jadinya itu kado aku kirim lewat cipaganti. ohh bener-bener aku ngecewain.
aku seneng pas kerumah dia mama sama kakaknya baik sama aku. tapi aku ngerasa ga enak karena hari itu mamanya baru pulang dan aku dikasih oleh-oleh. sempet-sempetnya aku dateng aku malah dibawa kewarnet buat main cs sama dia. big no no no!!! ga mau lagi....

tanggal 16 april kemarin aku kesana lagi buat benerin laptop eh ga taunya aku malah dibawa jalan-jalan sama keluarganya sedangkan dia dirumah benerin laptop aku. aku bener-bener seneng banget. tadinya mau nginep tapi ga bisa gara-gara belum minta izin. :(

gara-gara kamu rusak

udah sebulan laptop aku rusak sama sekali ga bisa nyala itu semua dikarenakan terkena virus secara aku jorok jadi ya biasa aja. banyak curhatan yang ga bisa dibuka gara-gara rusak ini alhasil semua cerita aku hilang begitu aja. terimakasih ya virus.

alhamdulillah.

setelah kejadian beberapa minggu yang lalu aku jadi benar-benar sadar atas kelakuan aku yang masih dibilang labil. sekarang aku lagi tahap berusaha walaupun lama ya namanya juga proses.
ya allah aku bersyukur atas apa yang telah engkau berikan setelah hari itu aku sadar. banyak banget sifat jelek yang aku harus buang dan beberapa sifat juga yang ga boleh bikin dia marah lagi .
walaupun hati ini masih sakit setelah hari itu tapi aku tidak bisa utuk membenci dia.

ya allah sekarang yang ada dipikiranku adalah tentang dia dan kerjaannya. aku mohon mudah-mudahan allah ngasih yang terbaik buat dia. aku seneng banget kemarin dia dapet uang dari hasil kerjanya. alhamdulillah walupun ga banyak tapi bersyukur banget...

I can't live without you

tepat 1 jam yang lalu aku buat kesalahan dan sekarang dia bener-bener marah sama kelakuan aku. tuhan terlalu banyak janji yang aku ucap ke dia. aku ga bermaksud seperti itu. aku ingin ini terakhir kalinya aku melekukan hal itu dan tidak akan aku ulangi lagi. aku mohon berikan kesempatan ini. aku terlalu sayang sama dia. aku ga mau sampai sepeti itu. kalau tidak bisa aku ikhlas tuhan jemput aku sekarang, bawa aku pergi karena aku baner-bener ga bisa hidup tanpa dia. aku terlalu kekanak-kanakan yang selalu tidak bisa berpikir positif. yang selalu membawa dia ke arah yang salah mungkin setelah aku pergi denganmu dia bisa jauh lebih bak lagi dan bisa dapatkan impiannya. tuhan bawa dia jauh lebih baik lagi dari saat ini . aku mohon. walaupun aku tau semua isi hati dia itu tidak membuat aku benci sedikitpun terhadap dia. malah aku tambah mencintai dia.

pasrah dan bersabar

seneng ya alloh akhirnya apa yang pacar aku inginkan bisa terkabul. terimakasih ya alloh. aku bener-bener bersyukur banget...tapi kadang - kadang aku suka sedih kalau liat dia sibuk banget...apalagi kalau udah pusing aku ga tau apa yang harus aku lakuin selain berdoa dan ngertiin dia.. kayanya hati aku juga ga bisa tenang kepikiran dia...walaupun aku tau past dia bisa lewatin semua ini amin...
ya alloh satu hal yag sekarang buat aku sakit banget, aku takut dia kaya dulu lgi.. aku mohon jangan sampai dia kaya gitu lagi... sekarang aku bisa sabar dan pasrah aja. aku sayang banget sama dia. rasa sayang ini sangat besar... jagain dia ya alloh , limpahkan lah rezekymu kepada toro.
aku sayang triantoro..